清明寄

白癜风医治 http://www.meitongbuy.com/m/

清明时节雨纷纷。

今年的清明没有雨，可是我还是会想起你，一如既往。

我不曾遗憾没有见你最后一面。我甚至庆幸，你走的时候，我高考缠身，不必去直面你的离开。直到现在，我想起你，浮现在我脑海中的，依然是你雪白细腻的面庞，没有一丝病容。

“死亡不是失去了生命，而是走出了时间”。

我很小的时候，就有过一次辗转反侧的生命体验，与你有关。你与我约定，过两日要将我接去你家里小住，我答应的时候是高高兴兴的，可是回到家里我又想反悔，却不好意思对你说，也不知道怎么说。这小小的秘密纠缠着我，我竟然睡不着了，这是生命中第一次“失眠”。

后来我好像还是被你接走了，只是我已不记得后面的事情了。

我只记得，你对我很好，一直都是。

我五岁的时候，爸爸调到了外地工作。不久，我们就搬家了。搬家那天，你抱着我，给我买了许多好吃的。我忘记了那些吃的都有什么，只记得有一样是我不喜欢的，就是栗子羹。栗子羹这种零食有着鲜艳的纸盒包装，质地有点像京糕，可是味道却不似京糕酸酸甜甜，是粉粉的口感。和橄榄干一样，栗子羹是我童年记忆里最不讨喜的零食之一。当时我来不及告诉你呀，因为那是在上车之前你匆匆买给我的，那天的风很大，你的头发被吹乱了，我还发现你眼角有泪意。

和橄榄干不一样，栗子羹后来成为我成年后疯狂搜寻的吃食，只是再也没有当年的味道。

从此以后我就很少能再见到你了。上了小学以后，我寒暑假都会去奶奶家，你每次都会接我去你家住。你很勤俭，对我却很大方。我小时候不吃玉米粥，你就特意去粮店买了新大米给我做大米粥。你还给我买过凉鞋、裙子。

等我大一点了，我就有点不好意思看你为我买这买那了，因为我知道你家的境况并不好。我也知道了，为何你是唯一一个住在农村的姑姑。上个世纪七十年代，在一场叫做上山下乡的政治运动中，你下乡了。你是家里的老大，而爸爸是家里唯一的男孩子，你不忍让弟弟下乡，所以你去了。

即使当时年纪小，我也被深深地震撼到：上个世纪八九十年代，城乡差距极大，七十年代就更别说了。且，下乡意味着失去了升学、就业的机会，也意味着人生的剧变。尤其我上初中时，一些电视剧（《年轮》之类）的热播，让我意识到，当年你主动下乡的举动无异于一种自我牺牲。这种牺牲时常让我为你感到可惜：你的美丽大方、聪明能干有目共睹，甚至连我那个讨厌的舅舅都不止一次在我面前称赞过你。可那样优秀的你，却不得不过着困窘的生活。年少的我为此不平，也为此“愧怍”。第一次深感命运的无常，人生的诡谲，在生命个体与命运的较量中，到底能有几分胜算呢？

我不知道，只觉苍凉。

很快，我迎来了短短十几年的生命历程中最大的一次打击：中考落榜。一个十几岁的孩子所能承载的生命重量并不大，深受打击后，我每天昏昏欲睡，又惶惶不可终日。那个漫长的暑假里我没有见到你，但是我听说，你听到关于我的消息时，当即流下眼泪。你的眼泪触动了我心里最柔软的角落，虽然只是听说，却叫我记了几十年。

我已经想不起最后一次与你相见是何时何地。中考的失败使我一夜长大，高中繁重的学业使我无暇他顾。艰苦的环境日夜提醒我，除了考出去，别无他求，也别无他法！那三年，我用勤奋进取消磨掉了少女身上的最后一丝脆弱与虚荣：我面目全非，我也心无旁骛。

那期间，你的病重了。我没见过你，也无法想象出他们描述出来的你的病容，我也真的一点都不想听。你在我心里是那样完美无瑕，那么要强的一个人，那么美丽的一个人，在与病魔的对抗中会被摧残成什么样呢？我根本没有心理准备，别说看到、听到，仅仅是想到就会让我抓狂，我无法面对那样巨大的痛苦。

后来，你去了。那天早上，爸妈带着妹妹早早坐了班车走了，交通和通讯都不发达的九十年代末，连电话都是奢侈品。那个周末是放假周，我一无所知地待在学校里，等爸爸接我回家。可是那天我没等来爸爸，是邻居来学校接的我。我静静地接受了你去世的消息。

哭了吗？我忘了。

只记得:如果我再也看不到你昔日的模样，如果生活给你的全是愁苦，如果活着是一种煎熬，如果病痛使你苦不堪言……那或许解脱未必不是一种安宁。

只是，当我终于也走过川流不息的岁月，当我看尽这世间的繁华与落寞，我的心中总会升起那么一丝不甘：为何不等我把大学的录取通知书拿给你看？为何不等我登上三尺讲台？为何不等我第一篇文字发表，不等我第一本书出版……

有人说，也许遗憾才是我们最好的告别方式。

不，我不遗憾，因为无论是我记住的还是遗忘的岁月里，始终有你爱我的印记。

佛说，众生皆苦，人说，死非永诀，遗忘才是。

那么，就让我在夜幕降临的时候仰望星河，默默守护，不敢错过每一点星光，因为我不知道哪一颗是你闪耀的光芒。

让我去守望春天，于春风里寻觅的每一缕花香，因为我知道，一定有一朵是你散发出来的芬芳。